Excell: Не активна кнопка объединения ячеек

Пристал юзер: "Не могу, типа, объединение ячеек сделать". В других книгах все нормально, а в этой кнопка не активна, и через Формат ячеек тоже менять не дает. Защиты от форматирования тоже нет. Оказалось был настроен Общий доступ к книге:

И ячейки при этом объединять нельзя. Да и вообще при общем доступе много чего нельзя. Полный список "чего нельзя" имеется на офф.сайте Майкрософт - http://office.microsoft.com/ru-ru/excel/HP052035371049.aspx.

Энтузиазм

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисов! ана.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сраз у не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивай! те ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Три желания

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Приколы

wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.


Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец


xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!


Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит


xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

Создание задания на дефрагментацию

schtasks /create /tn "Defrag" /tr "c:\WINDOWS\system32\defrag.exe c:" /sc MONTHLY /mo third /d FRI /st 11:30:00 /s name /ru "System"

/create - создать
/tn "Defrag" - название задания
/tr "c:\WINDOWS\system32\defrag.exe c:" - команда
/sc MONTHLY /mo third /d FRI /st 11:30:00 - расписание выполнения
/s name - имя компа, на котором создается задание (удаленно)
/ru "System" - запуск от имени системной учетки

Powershell: Оповещение по списку

Function Test-Host ($Name)
{
    $ping = new-object System.Net.NetworkInformation.Ping
    trap {Write-Verbose "Ошибка пинга"; $False; continue}
    if ($ping.send($Name).Status -eq "Success" ) { $True }
    else { $False }
}
$list = cat 'list.txt'
$list | Foreach {
if (Test-Host $_)
{
net send $_ "Будет отключение электроэнергии. Пожалуйста, выключите компьютеры. "
Write-Host "$_ - отправлено"
}
else
{
Write-Host "$_ - не доступен"
}
}

Powershell: Проверка подключения компов к сети

# функция проверки подключения компа к сети
function Check-Online {
param(
$computername
)
test-connection -count 1 -ComputerName $computername -TimeToLive 5 -asJob |
Wait-Job |
Receive-Job |
Where-Object { $_.StatusCode -eq 0 } |
Select-Object -ExpandProperty Address
}

# список всех компов
$list = cat "list.txt"

$online = Check-Online -computername $list
$online
"----------"
Remove-Job *

# чего-нибудь с делаем с ними
if ($online.length -gt 0) {
    $online | foreach{

}
}

Silent install разного ПО

Adobe flash player:
install_flash_player_ax.exe /install
или
install_flash_player.exe /install

Foxit Reader:
FoxitReader431_enu_Setup.exe /disallow /fp /ebay /foxitbar

CDBurnerXP:
cdbxp_setup_4.3.8.2523_minimal.exe /VERYSILENT /SP- /NORESTART

7-Zip:
c:\temp\7z465.exe -ai -gm2 -fm0

XnView:
XnView-win-full-1.98.exe /silent


Paint.NET:
Создаем MSI пакет:

Paint.NET.3.5.8.Install.exe /createMSI
Устанавливаем:
PaintDotNet.x86.msi /qn

Сбой операции Объект не найден Outlook

Проблема:

При нажатии кнопки Отправить и получить в Microsoft Outlook появляется следующее сообщение об ошибке:

Сбой операции. Объект не найден.

Решение:

Чтобы устранить проблему, необходимо создать новую конфигурацию.

Для этого выполните следующие действия:

1. Нажмите кнопку Пуск и выберите в меню Настройка пункт Панель управления.

2. Дважды щелкните значок Почта.

3. В диалоговом окне Настройка почты нажмите кнопку Показать.

Если необходимо выбирать конфигурацию при каждом запуске Outlook, на вкладке Общие установите переключатель запрашивать конфигурацию и нажмите кнопку Добавить.

4. В окне Новая конфигурация в поле Имя конфигурации введите описательное имя для новой конфигурации и нажмите кнопку ОК.

5. В окне Учетные записи электронной почты установите переключатель добавить новую учетную запись электронной почты и нажмите кнопку Далее.

6. Выберите тип сервера, который используется учетной записью электронной почты, и нажмите кнопку Далее.

7. Заполните все необходимые поля, включая те, которые расположены на вкладках диалогового окна, которое открывается при нажатии кнопки Другие настройки.

8. После ввода всех необходимых сведений нажмите кнопку Готово.

Если не работает DNS на Windows XP

Если ВНЕЗАПНО без видимых причин перестали резолвиться DNS имена, хотя по IP адресу пингуются, служба DNS запущена и работает а перезагрузка не даёт результатов – Нужно сбросить стек Windows TCP/IP командой:

netsh winsock reset

После выполнения команды перезагрузить компьютер.

Невозможно открыть окно Outlook

Проблема:

При открытии Outlook 2007 выходит ошибка "Не удаётся запустить Microsoft Office Outlook. Невозможно открыть окно Outlook"

Решение:

Проблема решается если в командной строке выполнить. (пуск-выполнить) Outlook.exe /resetnavpane

Первое

От нечего делать )